Lại nói 4 thầy trò cùng nhau
đi thỉnh tây kinh, đột nhiên
đến một ngày, thời tiết đột
nhiên trở nên nóng bức
không sao tả nổi.
Trư Bát Giới nói:
- Đại sư huynh ơi, cứ thế này
có khi đệ thành heo quay mất,
hay đi đâu mua cái máy điều
hòa đi.
- Ngu vừa thôi chứ - Tôn Ngộ
Không gõ vào đầu Bát Giới -
chả lẽ cho mày vác máy lạnh
bên người à?
- Thì ít ra cũng phải có cái
quạt gió chứ. - Sa Tăng kêu.
- Đồ ngu lâu dốt bền khó đào
tạo - Đường Tam Tạng gắt -
uổng công sư phụ dậy lâu
nay, cướp đâu ra điện mà
cắm?
- Sao không móc trộm lưới
điện hả sư phụ? - Trư Bát Giới
hỏi.
- Nếu sở điện lực hỏi thì mi
chịu trách nhiệm nhé, ta lập
tức câu trộm cho - Tôn Ngộ
Không cười.
- Thôi.
Một lúc sau, càng đi vào càng
nóng, ngay cả Tôn Ngộ Không
cũng khò khà khò khẹt vừa đi
vừa gãi đầu gãi tai.
Đường Tam Tạng nói:
- Ngộ Không, lại bị chí cắn hả?
Thầy đã nói rồi, phải chịu khó
tắm rửa vào, hoặc phải đi viện
chăm sóc lông ấy, ở bẩn như
trò thì chí rận đầy mình, còn
bám sang cả người sư phụ
nữa.
- Con cũng nghe lời thầy thử
tắm rồi nhưng một tháng sau
lại ngứa ngáy như thường. Mà
thầy làm quái gì có lông mà
sợ chí rận hả thầy.
- Bó tay rồi. - Đường Tam
Tạng a di đà phật nói - cũng
phải thôi, trò mà chăm tắm thì
ta chết tiền mua dầu gội đầu
cho trò, thôi kệ xác trò, một
năm tắm một lần cũng chẳng
sao.
Quá bực mình, Tôn Ngộ
Không đập gậy gọi Thổ Địa:
- Lão đâu rồi, ra đây cho ta.
Thổ Địa chồi lên vái chào, Tôn
Ngộ Không nói:
- Khỏi đa lễ, thời gian là vàng
là bạc, mau nói xem, tại sao
nơi đây lại nóng như lò than
thế?
- Cái này là do ngài chứ không
phải do lão.
- Cái gì? - Tôn Ngộ Không
sừng sộ - có tin ta kiện lão ra
tận tòa án quốc tế không? ta
bị nhốt năm trăm năm nay, lấy
đâu ra thời gian đi quậy chứ?
- Ngài không nhớ sao? Năm
xưa lúc ngài nhẩy trong vũ
trường của Thái THượng lão
quân, ngài lắc dữ quá làm đổ
cả lò luyện đan, hic thật
không ngờ lò luyện đan lại rơi
thẳng xuống dưới này, tạo
thành ngọn hỏa diêm sơn.
- Thì ra là thế - Tôn Ngộ
Không gật gù - ta nhớ rồi,
hôm đó Thái Thượng Lão
Quân khai trương vũ trường,
làm sao ta có thể vắng mặt
được. Nhớ lại lúc đó ta uống
nhầm mấy viên thuốc lắc dỏm
nên lắc dữ quá, vô tình xô đổ
lò luyện đan của lão quân, hic
nghĩ lại đến giờ này ở một số
chỗ, lông của ta vẫn chưa mọc
được.
- Chỗ nào thế? - THổ Địa hỏi.
- Hóng hớt, chỗ mà ai cũng
biết là chỗ nào đấy lúc nhẩy
đầm ý.
Trư Bát Giới từ nãy giờ nghe
lỏm làu bàu:
- Đấy các cụ dạy cấm có sai,
ăn hại cũng không bằng phá
hoại mà lị, cũng tại sư huynh
nên chúng ta mới khổ thế
này.
- Gớm, khổ thì ta dẹp, thổ địa
có cách nào dập lửa không?
- Cứ đến chỗ Bà La Sát mà
thuê Quạt Ba Tiêu nhưng nói
trước mụ lấy giá cắt cổ đấy.
- Xời ơi, trước giờ đại thánh
ta có bao giờ trả tiền đâu,
letsgo!
Dứt lời Tôn Ngộ Không đằng
vân một mạch đến La Sát
Động.
Gã đập cửa gọi ầm ĩ:
- Bà chị ơi, bà chị gì xinh xinh
ơi.
Bà La Sát chạy ra:
- Đứa nào phá làng phá xóm
thế hả? Có cho người ta ngủ
không thì bảo?
- Em muốn mượn quạt ba tiêu
của bà chị - Tôn Ngộ Không
nói.
- Xời ơi, quạt của ta có phải
của chùa đâu mà cho mi
mượn? biết thủ tục đầu tiên
rồi chứ?
- Thủ tục đầu tiên là thủ tục
gì?
- Mày vừa ở trên xuống đấy à?
Tiền đâu là đầu tiên hiểu chưa
con?
- A hiểu rồi.Có điều đệ vừa
đánh bạc cháy túi rồi.
- Thế bao giờ chữa cháy được
thì lấy.
- Đại tỉ nể tình em tí.
- Mỡ đấy mà húp nhớ.
Nói rồi cánh cửa đóng sầm lại.
Tôn Ngộ Không lầm bầm: MỤ
keo kiệt, đã thế đừng trách
Tôn Ngộ Không ta ác.
Nói rồi ngài biến thành một
con ruồi bay vào trong.
Gặp đúng lúc bà la sát đang
nằm trên ghế gáy pho pho.
Tôn Ngộ Không lặng lẽ bay
tới, đậu sát vành tại.
Vừa chạm vào màng nhĩ, ngài
hét lớn:
- Bà chị mà không cho mượn
quạt thì cho em mượn lỗ tai
trình diễn show âm nhạc nhé,
đảm bảo nghe xong bà chị
cho em mượn ngay.
Bà la sát giật mình bật dậy,
đập lia lịa vào đầu nhưng hỗi
ôi, vẫn nghe giọng con khỉ
đột nói:
- Bài đầu tiên là Một Đời
Người một giấc mộng, sợ bà
chị nghe không rõ nên em
vặn volum hết cỡ.
Rầm rầm, chát chát, huỳnh
huỵch.
Bà la sát ôm đầu kêu la thảm
thiết.
- Bài thứ hai là Cao Cao Tại
Thượng.
Xình chát xình, bùm bùm.
- Và tiếp theo là một
rockshow đặc biệt.
- THôi đủ rồi, - bà la sát thở
phì phò - đủ rồi, ta phê lắm
rồi.
- Cho mượn quạt chưa?
- OK, mượn gì cũng được.
Tôn Ngộ Không đang ung
dung xách quạt ba tiêu về
chợt thấy Trư Bát Giới hớn ha
hớn hở chạy đến đón.
- Sư huynh, anh về rồi à?
- Ừ. Sao chú mày lại ở đây?
- Sư phụ nóng ruột nên bảo
đệ đến, nhưng đệ biết thừa
sư huynh tài ba hơn người,
cần quái gì đến đệ.
- Dĩ nhiên, - Tôn Ngộ Không
cười hi hí - sư huynh mày đã
ra tay thì gạo cũng xay ra
cám.
- Quạt ba tiêu đâu?
- Đây thôi, Tôn Ngộ Không rút
trong người ra.
- Thật không đấy? Dạo này
hàng giả nhiều lắm.
- Yên tâm đi, có cả tem bảo
hành ở trên đấy thì sai thế
quái nào được.
Trư Bát Giới nhìn ngó hồi lâu
rồi nói:
- Ừ tem thật, có điều quá hạn
sử dụng rồi, thôi huynh lấy
nhằm quạt giả rồi.
Tôn Ngộ Không chăm chăm
nhìn lại rồi giậm chân, ném
quạt xuống đất nói:
- Khốn nạn, mụ này ranh như
ma lanh, để tao quay lại cho
mụ một bài học.
- KHỏi cần - Trư Bát Giới nhặt
quạt rồi cười rộ lên.
- Sao?
- Ngươi ngu như con tu hú.
- Mày dám nói với sư huynh
như thế à? Chán cơm thèm
đất thích nghe kèn rồi phải
không em?
Trư Bát Giới chợt rùng mình,
hiện nguyên hình thành Ngưu
Ma Vương.
Tôn Ngộ Không thấy NGưu Ma
Vương bèn nhào tới:
- Đại ca.
Ngưu Ma Vương hừ hừ lỗ mũi
trâu:
- Thằng khốn nạn, cả vợ tao
mày cũng dám lừa.
- Ai là vợ đại ca?
- Bà la sát chứ ai? Chết đi con
ơi.
Nói rồi Ngưu Ma Vương dùng
cây chĩa ba đâm tới.
Tôn Ngộ Không nhanh như
chớp vung gậy đánh trả,
chẳng mấy chốc đã đánh gẫy
cả cây chĩa ba của y.
- Lêu lêu, mua phải hàng dỏm
rồi.
Ngưu Ma Vương tức xì khói ra
khỏi tai, y lồng lộn hóa thành
một con trâu khổng lồ.
- Tao sẽ cho mày bẹp dí.
Tôn Ngộ Không dắt cây thiết
bảng vào trong tai rồi phất ra
mảnh lụa đỏ, phất mạnh:
- Cũng may trước có sang Tây
Ban Nha học đấu bò tót, nhào
vô kiếm ăn.
- Tao sẽ húc cho mày thủng
ruột.
Hấp.
- Xí hụt, thế mà cũng gọi là
Ngưu Ma Vương.
Hấp.
Lại hụt, lại đâm, lại
hụt...................
Ngưu Ma Vương lồng lộn:
- Ta mà đâm hụt mi phát này
ta thề không làm trâu.
- Phải rồi, mi không làm trâu
thì làm heo nái đi.
Ngưu Ma Vương càng tức
hơn, hồng hộc xông tới.
Tôn Ngộ Không phì phèo
châm điếu thuốc lá khinh
khỉnh chờ đợi.
Hấp.
Ngưu Ma Vương phóng vụt
qua mảnh vải đỏ, tiện chân,
Tôn Ngộ Không đưa ra ngáng
chân y.
Ngưu Ma Vương kêu lên một
tiếng thảm thiết, rơi thẳng
xuống Hỏa Diệm Sơn đang
bốc cháy phừng phừng.
Tôn Ngộ Không với xuống:
- Thành trâu nướng chưa?
- Cứu ta với - Ngưu Ma Vương
kêu lên.
- Số điện thoại cứu hỏa bao
nhiêu ấy nhỉ? 113 hay 911
thế?
- Cứu với, mau gọi cho cho bà
la sát tới đây.
- Số của mụ ý bao nhiêu?
- 090............
- Xời ơi, điện thoại của đệ hết
tiền rồi.
- Điện thoại ở trong áo khoác
ta ấy.
Tút ... tút ... tút...
- A Lô, hầu tử hầu tôn đấy hả?
Đại vương đây, ở nhà khỏe
không?
- Mi gọi đi đâu đấy? - Ngưu Ma
Vương gào lên thất thanh.
- Hoa Quả Sơn, lâu rồi chưa
nói chuyện với hầu tử hầu tôn
của đệ.
- Mi gọi về cho Bà La Sát cơ
mà.
- Điện thoại chùa tội gì không
buôn, alô, các con hả? hôm
nay buôn thoải mái nhớ, sao
thằng Hầu Tam mọc lông
trắng à? Còn thằng Hầu Hỉ
sinh con trai à? ................
Sau khi Ngộ Không buôn chán
buôn chê, hơn ba tiếng sau,
bà la sát mới kịp đến nơi, cứu
đức lang quân yêu quý của
mình
Game Online| Game Offline
Lại nói 4 thầy trò cùng nhau
Thống kê truy cập...